Alta Voltagem

    A alta voltagem induz você a criar uma resistência maior que não libera calor, e sim ideias descortinadas que atormentam o consciente e derretem fusíveis. Fusíveis esses tão precários que tais ideias chegam ao sistema e corrompem-o, destroem-o sem tanta força, como se realizasse uma corrosão gradativa. Esse fluido mexe com seu funcionamento, lhe coloca em coma, em estado de sandice, faz-lhe viver como um selvagem; a parte. Então destrói. Explode em milhões de partículas. Até que colem cada parte você sofrerá os curtos, sofrerá o ocorrido e o que a cola juntar jamais correrá com a velocidade de outrora. Após degradar, faíscas cintilarão enquanto trafegam.

Constatação e escusa

    Dos 23 (míseros) textos que tenho, o arrependimento da escrita recai sobre... 15? Melhor não contar. Se tivesse coragem apagaria todos. Mas (lá vem a contraposição) é necessário ter um passado para se arrepender. Então, perdoem-me os textos absurdos, gosmentos, sequer eu tenho ânimo para lê-los.

Pudim de mosca

    Eu perdi, eu perdi todos. Perdi a mim mesma. Até que ponto a sinceridade é falsa? Até que ponto pode-se achar a verdade? A profundidade de uma vida é como uma agulha submersa; tão fina quanto frágil. Eu perdi todos meus amigos. Perdi ou fui roubada? Roubada por alguém ou por algo? Como posso culpar alguém se a homicida é quem fala? Hipocrisia. Jogar nos outros a responsabilidade por ser gentil.
    Descobri que prender lágrimas dói, mas é difícil soltá-las mantendo a integridade. Tenho agora que parar de escrever por ser judiada pelos devaneios, judiada porque me comprimem e escandalizam meu estado de fragilidade e clareza mental. Então retorno ao oceano salino -chame de pleonasmo, no momento as regras já não importam. Retorno para distrair-me. Again.
    Perdi a esperança por carregar a realidade. Passei a questionar a fé, tornei-me cética pelo desenvolvimento, apeguei-me à conclusão, vislumbro o fim.
    Fim encarnado e doloroso - apesar de ter medo contido e incerto da dor. Como viver só? Era o que eu queria, mas a possibilidade não atendeu a meu pranto. Cretina. Disse-me esses dias que o contato era uma ordem, sem escolhas. Subjugado ao pudim como uma mosca inerte. Vivendo em um glacê enojado e fantasioso.
    O fio mostrou-me a faca que dissipa tormentas, a revolução do consumismo. Toquei-a pela lâmina fresca, refletindo minha agonia. Recebi um sorriso em troca, aproveitei o respaldo de alegria e perdi-me lá.
    Eu perdi meus sentidos, perdi minhas histórias, perdi meu eu-lírico, perdi todo meu passado por o considerar ruim, um argumento para o qual não tinha condições de resposta. Perdi a vida ao conjugar pela primeira vez o verbo perder.

Ah Esperança...

    E quem foi que disse que um dia ela existiu para ajudar? (...) Não, ela não é a última a morrer. Muito menos a mais sólida.
    A esperança há tempos deixou de ser aquela garotinha delgada, lânguida e esquálida necessitando urgentemente de um apego mais forte para que não seja derrubada no chão, logo após cuidada, fortalecida e levada pela eternidade.
    Esperança jamais foi uma garotinha, ela vestia intimamente o traje da morte, carregava nos braços fracos a foice sanguinolenta e sorria como quem deseja o diabo. Esta que prometeu a imortalidade e a força, a mesma que torna-se a primeira a esfarelar, que caminha de mãos dadas com o companheiro levando-o para o beiral de um edifício, que o deixa de vendas impossibilitando-o de ver os olhos verdes e sombrios.
    A Esperança foge, mas grita de longe, diz que está por perto e que deve continuar andando, andando rumo ao asfalt... rumo ao jardim. E ela deixa você se jogar, rindo ao longe, mas você a escuta chorando; e chora por ridículo que é e não sabe.
    Esperança senta-se na mesma beirada, olha seu corpo voar livre. Por instantes você sente um prazer considerável pensando aproximar-se da conquista, então, eis que o concreto lambe sua pele e beija seus ossos. Ainda assim, Esperança está lá, você sente a presença dela que acabou de pousar ajoelhada ao seu lado, ela diz - mesmo depois de sua fracassada aterrissagem - que no futuro haverá esperança, e que as coisas mudarão. Você venda de vez a retina ludibriada e sonha com o seu destino, que outros tomarão e concretizarão.
    Esperança rouba seu cérebro, seus braços, suas pernas, sua voz. Não, não pense que ela é ruim, Esperança deixa-lhe com o coração. Ah, que bela garotinha a quem você amou e cuidou, deixou-lhe com o mais importante, mas lhe tirou a razão. Pra quê razão?, indaga o amor. Você está feliz por não ter feito nada e apenas ter tido esperança, está completamente realizado por pelo menos pensar em um mundo melhor, enquanto tantos outros nem ao menos tinham mais desejo disso.
    Sim, sim, você é um bom homem - afirma o coração. Agora deixe que outros se destruam por acreditar demais e fazer "de menos". Deixe o fogo tomar conta e quem sabe a terra fique fértil, mas claro, isso quando no universo não houver mais nada. Porém tenha esperança, apesar de tudo se destruir, no final haverá possibilidade de dar certo, mesmo que não seja certeza. Tenha esperança, pois se falhar você a alimenta e um dia ela poderá ficar mais forte que você e mover-te. Hipnotizar e guiar. Tomado por uma esperança infindável. Um sorriso desastroso, mas sonhando, sonhando... Sonhando enquanto todos morrem. Enquanto a esperança devora suas ações.
    Ah Esperança. Esperança pequenina, Esperança menina, Esperança de um verde aterrador.

Eu encontrei o que estava procurando

    A noite tem uma sutileza mágica. É incrível como as maiores descobertas, os melhores acontecimentos e os mais plenos pensamentos sempre ousam surgir no mesmo período. Dessa vez, foi com a presença de uma fada.
    Uma estatueta de fada amarela.
    Parece loucura, eu mesma achei ser loucura no princípio, mas depois... Depois tudo muda.
    A peguei nas mãos e comecei a conversar com ela apenas pela mente, então venci a falsa postura e resolvi deixar as palavras saírem de modo natural. Teimei com ela por ter olhos tão vagos, desdenhosos. Me submeti à sua antipatia e fiz dela minha pedra de reflexão.
    Foi então que consegui concluir uma das teorias que mais me inquietava: o credo.
    Quando era criança, minha mãe me guiou para a vida cristã. Não de forma severa, imposta, apenas a acompanhava na igreja e não tinha nenhuma formação para contestar áquilo que para mim já era algo natural. Afinal, por sermos um país "laico" a religião imposta ditatorialmente seria a Católica de uma forma ou de outra. Não adianta. Se você aparecer com um pensamento diferente será apedrejado e guiado novamente para o mesmo caminho.
    Deixo claro que não questiono nem reclamo do que minha mãe crê. Apenas afirmo que não saber sobre o cristianismo é inexorável.
    Cresci e algumas perguntas relacionadas ao surgimento do mundo assolavam minha mente continuamente - ninguém soube responder com clareza nenhuma delas. Eis aí o começo das dúvidas.
    Ceticismo? Melhor não usar esse termo. Digamos que precisava de uma abrangência maior sobre o tema.
    Eu estava a um passo de achar. Foi a fada que me deu coragem pra prosseguir. Devo isso à ela, e obviamente, a mim.

    Não peço para creem. Peço para entenderem. A algum tempo a ideia de que o "Deus" que todos acreditam não servia para o meu mundo agarrou-se aos meus pés. Passei a acreditar sutilmente em energia, mas sem fé. O tempo passou e com os grãos de areia formou-se a ampulheta. Bingo!
    Minha constatação foi por meios quase científicos - quase. O método científico seguiu uma linha tortuosa (sinuosa pra fazer referência ao nome do blog). Tese: tudo constituí-se de energia. Então começaram as observações. O corpo: se focarmos no átomo, veremos que ele se subdivide várias e várias vezes, além do quark, então se tornará provavelmente energia. O nosso corpo é movido por ela. Precisa de energia para tudo. Mas ainda não é esse tipo de energia. Se olharmos para qualquer local do nosso organismo e subdividirmos até o fim, descobriremos que eles não são feitos de nenhuma partícula sólida, algo palpável, mas talvez energia fluida. Nosso corpo é feito disso. Os impulsos que passam para o cérebro, do cérebro, para a medula espinhal, etc, são feitos de quê?  Pense. É essa energia que forma o que somos, está incrustada no íntimo, responsável pelo nosso funcionamento, emoções, razão, tudo. Visualizando agora o cérebro: dizem que Einstein usou 10% do cérebro ou 6% (não lembro), enquanto nós usamos 3% ou 2%. Imaginem agora o que faríamos se usássemos mais que isso? Imaginem!
     O que explica a tal "miraculosidade" dos sinestésicos? Loucura?! Quem sabe eles usem àquilo que somos incapazes. Lembro uma vez de terem mostrado-me um vídeo de pessoas que veem as cores e sabores do som. E não é apenas uma, são várias! Então, o que me dizem? Ainda é loucura? Quem sabe elas consigam ver a energia das ondas sonoras e dessa forma moldarem-na. Com certeza elas devem usar uma porcentagem maior do cérebro. Se esses meros humanos conseguem fazer isso, reflitam sobre o que poderíamos fazer com o resto. A energia do restante poderia, talvez, ser convertida em "magia". Poderíamos canalizar a energia que forma tanto nós quanto o mundo e moldá-la. Torná-la concreta.
    É provável que não consigamos isso agora. Uma nova raça mais evoluída pode surgir. Acredito fielmente nisso. Ou ela já pode existir. De certa forma, ela precisa existir para nos criar. Mas digo uma raça submissa igual a nossa, que não passa de um pó.
    Voltando a ciência. De que o universo foi formado? De energia! Na física: de que são feitos o movimento das partículas, de uma bola com determinada energia potencial gravitacional e cinética? Deixarei essa para vocês próprios responderem.
    O Deus que tantos creem pode sim existir, ou pode não existir. Ele pode receber o nome de Deus, Alá, Criador ou Criadora, Deuses, Elementais e tantos que eu não tenho conhecimento. Também pode ser chamado de Ser de Energia, como agora o chamo por ainda não ter um nome mais apropriado. Esse ser vive em um mundo fora do nosso, em um universo maior e que armazena a receita da vida. Mas a manutenção desse universo já é algo que preciso refletir. Provavelmente nunca acharei a resolução perfeita. Voltando... Penso no Ser de Energia enviando parte do seu ser, magia, poder, para o nosso mundo, criando o nosso começo. Essa visão é plácida, majestosa, me enche de uma realização que nunca pensei sentir. Esse Ser de Energia não me pede nada, não me pede para cultuá-lo, fazer com que viva só por ele, não pede para ser o meu soberano, tudo que pede é que eu sinta a energia, que a preserve e a use para o bem. A energia agora pulsa em meu ser, desperta e ativa para quando eu precisar. Nada mais revigorante do que você saber sua composição, descobrir o seu credo. Terminar uma teoria.
    Uma música da banda U2 que sempre tocou minha alma sem antes eu nem ao menos saber a tradução, dizia: "But I still haven't found what I'm looking for.
    Hoje posso dizer que eu encontrei o que estava procurando. E poderia jurar que a fada olhou diretamente para mim. E dessa vez com orgulho.

Um por todos e todos por nenhum

    Solidão, amiga, hoje o texto é dirigido apenas a você.
    Havia relações que eu jamais ousei tocar profanamente o nome. Pensava estar certa, mas hoje vejo que não deveria tê-las posto em uma posição tão privilegiada do monte. Não mereciam tamanha confiança. Foram cumplicidades e histórias, anos e meses, risos e promessas, segredos e sonhos. Todos rachados.
    Sei que muitos passaram por isso, sabem do que falo. Relações que de nítidas vão embaçando com o tempo até tornarem-se opacas. Porém opacas só para você, nós. Para os outros... Ah, o que importa? Nunca foi um metal tão precioso.
    Ultimamente tenho estado distante de tudo - poucos que leem este confessionário provavelmente não suportam mais conflitos bestas que partem de mim, mas repetirei quantas vezes quiser que este blog nada mais é que o desabafo deles por menor que sejam. As pessoas parecem ter criado asco por mim. A timidez que foi embora deu lugar a um silêncio incômodo para os outros. O motivo é porque não me sinto mais a vontade com ninguém. Duvido muito que alguém ainda me conheça de verdade; o "eu" livre sem ser reprimido por nada. Duvido.
    Nos últimos três dias me aproximei de uma pessoa, não que isso não ocorra. Impossível. Mas foi uma aproximação verdadeira. Percebi que não existe nada no mundo que me fará mais próxima do que essa pessoa me fez. O resto realmente virou um definitivo resto.
    Aqueles dos quais preciso me afastar por bens maiores tornaram-se mais íntimos e fraternos do que os que me impõem a presença.
    Meu problema? Sempre acredito que as pessoas e situações vão mudar. Normalmente não mudam, mas nunca desistirei. Vou tentar até o fim, mesmo sabendo que meu afastamento piorará. Tenho medo de que se percam de mim. Que esqueçam de como eu sou.
    Torço para que aprendam a se importar com o pouco que represento. Serei cada vez mais falsa com elas, e se não me ajudarem, jamais me terão de volta. Temo pelo meu desapego com o mundo. Temo sobretudo com você, solidão. Creio que no futuro só restará nós duas. E seremos felizes, eu espero. Prometa a mim, pois eu não consigo ter mais nenhum apreço nem familiaridade com os que me cercam por comodidade. De fato, passei a te amar, solidão.

12/12/12

    A igualdade se despede.
    Números que não representam nada. Mas para mim e mais duas pessoas era um dia especial, em que se deveria fazer algo especial. Isso começou em 2008, o por quê? Vai saber. Superstições...? Não, apenas vontade de tornar os dias, meses e anos que caíssem iguais diferentes (contraditório querer tornar algo que é igual em desigual). Provavelmente pela exoticidade mereciam ser lembrados. Pena que todos só repararam nele agora, quando tornou-se o último. As pessoas normalmente só valorizam a última bolacha do pacote.
    Esse será um texto sem sentido e fútil. Nada de relevante. Mas por meu queridinho estar dizendo-nos adeus, resolvi parar para pensar nele.
    Notem que o 12 é constante em nossas vidas. A dúzia, a meia dúzia, as 12 badaladas, o mês mais esperado que é dezembro (12), o dia das crianças, doze dias para comemorar o natal, e no meu caso, os 12 grande amigos. Pouca coisa que lembro, mas fingiremos ser muito.
    É apenas isso, sem maiores proporções. Queria ter proporcionado um dia feliz para ele. Até seria, mas... Mas.
    Que a próxima geração valorize seus sucessores querida data. E para aqueles que consideram um mal dia, assim como a sexta-feira treze, vou tentar fazê-los mudar de ideia. Você é apenas uma vítima, não é? Deixará sua marca e ficará para trás, como um dia que passou.
    Sei que o tal fim do mundo que tantos insistem em acreditar nada mais é que a sua deixa. Dizendo-nos adeus. E concretizando, uma nova fase. Onde o que é comumente abrirá espaço para as diferenças (que sejam, no mínimo, harmônicas). Talvez, se somarmos os números, ainda haja uma certa igualdade nesse tempo que virá.
    Duvido muito.