No balanço do mar...

    Às vezes eu tenho medo, até receio. Uma coisa que forçou passagem pra dentro de mim, esmagou o esterno e se alojou no coração. Essas nuvens de ideias, essas cores que ziguezagueiam em feixes de luz. Eu tremo no peito quando sinto o beijo do mar em meus dedos. É uma saudade que desperta como se as ondas um dia houvessem balançado meu berço e me afogado em pureza. O branco da espuma que gira, e gira... uma grande criança que rodopia pra ver o céu lhe abraçar. Eu tenho esse medo que não possa haver retorno. Por isso eu molho minha testa, molho meu peito com uma garrafa de água mineral porque é o mais perto de te tocar. E espero a chuva que de outro jeito te traz pros meus cabelos e me deixa beber o teu gosto.

Colar vivo

    Não faz muito tempo que eu tinha um colar vivo. Uma espécie única, infértil, que não seria novamente obtida nem por cruzamentos entre espécies diferentes; foi um acontecimento exclusivo que não voltará a ocorrer. Pela primeira vez – ou pelo menos uma das poucas vezes em que consegui reconhecer – tive sorte. A Sorte que seleciona os indivíduos para uma experiência inusitada. Experiências não se repetem. Porque uma experiência só torna-se tal por causa dos valores que (não que sejam adquiridos, mas que) ressurgem da lama seca. E cada experiência carrega seus fragmentos substancialmente únicos de lama.

    Eu não poderia denominá-lo de outra forma que não vivo. Esse colar acompanhava as descidas e subidas da minha caixa torácica e tremia próximo ao esterno como se ele próprio respirasse e pulsasse. O colar-vivo me alimentava todas as vezes que olhava para a Lua e respirava fundo, captava toda a energia que circundava o arredor naquelas horas, e até poderia pensar que o ambiente tinha as luzes das lâmpadas fraquejando, isso se não estivesse sentindo uma vibração interna estranha. Um antígeno invadindo a coisa que existe por baixo do carbono do meu corpo.

    Mas então a tampa abriu-se. E o pó, que causava espasmos sutis e desregulava as sístoles e diástoles, misturou-se ao pó arenoso de uma praia noturna que sugou a energia do frasco vivo com sua boca de brisa.

    Da próxima vez que andei, os ossos viraram farelo e correram para unir-se à mistura de cristais. A camada permeável, porém estufa – que não deixava que nada de dentro destruísse a proteção ou saísse e se revelasse ao mundo – explodiu em pedaços invisíveis que colaram em outras pessoas queimando uns e perfurando outros. O estômago congestionado de agonia pulou para fora como se sempre houvesse abertura na barriga. O corpo todo estatelou-se abafado na areia, ficou deitado até o amanhecer, até o ápice do dia, se liquefazendo. Derretido pelo Sol e por tudo aquilo que guardou na sua estufa e que era resfriada pelo colar-vivo.

    Não faz muito tempo que eu tinha um colar vivo. Não faz muito tempo que das minhas vísceras brotou a semente de uma criatura deplorável e quebradiça.

Venda de excrementos

    Uma varredura foi feita no céu, eliminaram-se nuvens, limpou-se o terreno. Não havia mais nada por perto, apenas pessoas e paisagens. A criatura visualizou o ápice da caixa do mundo: o manto inalcançável. Uma venda amarrou-se aos seus olhos, carregada pelo vento. A escuridão tomou-a, mas uma escuridão anil, o mais puro azul que constitui as cores primárias.
    O azul sem nuvens que obscurece a imaginação.
    A criatura foi presa em seu subconsciente, desesperada para saber o que ocorria ao seu redor, regurgitada da realidade. Criando situações, criando gráficos ao seu entorno.
    Subitamente raízes rasgaram o chão chicoteando a pele exposta da criatura. Soltaram-se as estruturas, desconstruiu-se as certezas. A criatura permaneceu vagando em seu abismo azul. O mundo decompunha-se em excrementos. Larvas de ureia expeliam seres encefálicos com corações de nitrato, pensamentos de restos.
    Puseram-na em um pau-de-arara sem que tocasse no habitat ignóbil. Pensou estar circundada pela vida, mas era a morte que rondava sua existência. Pensou em mudança, perguntou e não escutou a resposta.
    O som perdeu-se ao mergulhar no vácuo.
    Esmagaram-lhe a face, trucidaram sua garganta. Respirava e emitia sons como um invertebrado. Derretia-se aos avessos, não encontrando sua natureza; fugindo dela.
    Escorria pelo casco como vômito, ou como veneno - corroendo os sentimentos.
    Perdeu-se na solidão daquele mundo desgastado (tanto quanto a criatura). Os olhos enxergavam apenas uma imagem, um destino. As vendas nunca caíram-lhe da face e permaneceu, a criatura, espalhada ao chão, seus fluidos evaporando.
    A criatura ligou-se à terra, acomodou-se a ela, virou mesmo elemento.
    Transformou-se em uma criatura coprófila.
    Apenas criatura.

Planta de poste

   Um lampejo – próximo a isso. Qual nome dar a uma faísca que surge e esvai em milissegundos? O resultado de um desfibrilador defeituoso e um organismo fraco. Um estrondo no vácuo. Tão encantador quanto falso. A inexistência de algo. O nada. A indiferença em seu fulgor absoluto.
   Uma planta nasceu em um poste. Planta-concreto, planta-vazio. Crescerá da forma que cresce a indiferença, murchará da mesma forma... Formas que murcham. Não fará nada, apenas permanecerá. Permanecerá com fios desencapados a chicoteá-la, a reanimar com choques brutos, porém doces para seu estado inerte.
   Uma planta-concreto não tem alma, tem ar, pois o ar torna sua carcaça fina; a torna barro. E barro desmancha, barro endurece.

   Então uma nova faísca, o retorno do orgânico. O desfibrilador suando, uma moeda girando, o ar se expandindo.
   Crac. Foi o som do âmago. Algo reluziu. Uma corrente conseguiu se alojar no vazio, forneceu calor e realizou um curto. Forte rajada propagou-se no antigo oco e não destruiu as paredes do pseudo barro. Não, o ar englobou a planta-concreto que tossiu.

   A tosse dos sentidos.
   Englobou uma planta morta que havia transferido a memória para o núcleo. Único bem. O sentimento de nada atormenta e massacra.
   Havia um palito e havia um cordão.
   O cordão enlaçou o ar, o palito torturou a bolha e julgou-a a criar resistência.

   Resistência, nada e indiferença.
   Sequer restou a coçada de costas para a planta sem membros.

Alta Voltagem

    A alta voltagem induz você a criar uma resistência maior que não libera calor, e sim ideias descortinadas que atormentam o consciente e derretem fusíveis. Fusíveis esses tão precários que tais ideias chegam ao sistema e corrompem-o, destroem-o sem tanta força, como se realizasse uma corrosão gradativa. Esse fluido mexe com seu funcionamento, lhe coloca em coma, em estado de sandice, faz-lhe viver como um selvagem; a parte. Então destrói. Explode em milhões de partículas. Até que colem cada parte você sofrerá os curtos, sofrerá o ocorrido e o que a cola juntar jamais correrá com a velocidade de outrora. Após degradar, faíscas cintilarão enquanto trafegam.

Constatação e escusa

    Dos 23 (míseros) textos que tenho, o arrependimento da escrita recai sobre... 15? Melhor não contar. Se tivesse coragem apagaria todos. Mas (lá vem a contraposição) é necessário ter um passado para se arrepender. Então, perdoem-me os textos absurdos, gosmentos, sequer eu tenho ânimo para lê-los.

Pudim de mosca

    Eu perdi, eu perdi todos. Perdi a mim mesma. Até que ponto a sinceridade é falsa? Até que ponto pode-se achar a verdade? A profundidade de uma vida é como uma agulha submersa; tão fina quanto frágil. Eu perdi todos meus amigos. Perdi ou fui roubada? Roubada por alguém ou por algo? Como posso culpar alguém se a homicida é quem fala? Hipocrisia. Jogar nos outros a responsabilidade por ser gentil.
    Descobri que prender lágrimas dói, mas é difícil soltá-las mantendo a integridade. Tenho agora que parar de escrever por ser judiada pelos devaneios, judiada porque me comprimem e escandalizam meu estado de fragilidade e clareza mental. Então retorno ao oceano salino -chame de pleonasmo, no momento as regras já não importam. Retorno para distrair-me. Again.
    Perdi a esperança por carregar a realidade. Passei a questionar a fé, tornei-me cética pelo desenvolvimento, apeguei-me à conclusão, vislumbro o fim.
    Fim encarnado e doloroso - apesar de ter medo contido e incerto da dor. Como viver só? Era o que eu queria, mas a possibilidade não atendeu a meu pranto. Cretina. Disse-me esses dias que o contato era uma ordem, sem escolhas. Subjugado ao pudim como uma mosca inerte. Vivendo em um glacê enojado e fantasioso.
    O fio mostrou-me a faca que dissipa tormentas, a revolução do consumismo. Toquei-a pela lâmina fresca, refletindo minha agonia. Recebi um sorriso em troca, aproveitei o respaldo de alegria e perdi-me lá.
    Eu perdi meus sentidos, perdi minhas histórias, perdi meu eu-lírico, perdi todo meu passado por o considerar ruim, um argumento para o qual não tinha condições de resposta. Perdi a vida ao conjugar pela primeira vez o verbo perder.